ДЕД

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.- Ну вы даете!!! - сказал врач.- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.Через год опять привозит жену рожать.- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.Через год снова жена рожает.Врач деду:- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

 

ЧЕЛОВЕК ГОВНО

Человек-паук – это выдумки.А человек-говно – нет.

 

АК 47

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: - Это что? - Калькулятор. - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов!

 

СВЕЧКА

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

 

СТАКАН ВОДЫ

Ночью сын зовёт мaму:- Мaм! Принеси воды!- Сaм встaнь и нaпейся!- Мaм, ну принеси!- Будешь кaнючить - дaм ремня!- Ну вот, будешь встaвaть зa ремнём - и воды принеси!..Много анекдотов: 

 

СОБАКА

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

 

ПОЛОТЕНЦЕ

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!

 

ВОВОЧКА В ШКОЛЕ

Отец говорит Вовочке:– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?– Она сама об этом попросила.– То есть как сама?– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

 

Гость

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

Бабушка

- Бабушка, ты сама пришла?

Сама, внучек, сама.

А папа сказал, что тебя черти принесли.

 

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

—О, мой супермен! -отвечает жена

— А, потом пошли смотреть футбол.

— О, мой супермен!

— А потом ужинали.

— О, мой супермен! Муж не выдержал:

— Почему ты все время называешь меня суперменом?

— Потому что только супермены одевают трусы на штаны